……この歳になって、
パンティーひとつ、選ぶだけでこんなにも躊躇うなんて、思わなかったわ。
引き出しを開けると、よく似た色の布ばかりが目に入るの。
くすんだグレー、落ち着いたベージュ。
誰にも見せないし、誰にも求められない……そう思い込んで、私が選び続けてきた「安全な色」。
でも、ふと手が伸びたのは、
端に黒いレースのついた……赤。
……なんでこれ、まだ持ってたのかしら。
最後に穿いたのは、いつ?
誰かの前で、それを「見せよう」と思ったのは、いつのことだったかしらね。
こんな赤、もう私には似合わない。
そう思いながらも、指先が離れないの。
鏡の前に立って、ゆっくり脚を通してみる。
下腹の緩みも、太もものたるみも、全てを包んでくれるわけじゃない。
むしろ、あらわになる。
……醜くなった。
けど、だからこそ、私は穿いてみたいと思ったのかもしれない。
痛みと、記憶と、欲望が滲むその赤。
それはただの布じゃないわ。
女としての自分を、まだ捨て切れていない証。
わかってる。
誰かが見るわけじゃない。
誰かに求められるわけじゃない。
でも……それでも、
私は今夜、この赤を穿いて眠るの。
夢の中で誰かに抱かれるわけじゃない。
ただ、
自分の身体を、もう一度、愛してみたいだけ。
笑っていいのよ。
哀れでしょ?
でもね、
このパンティーを選ぶたびに、私は、自分の“終わり”を拒んでいるの。
引き出しの底に眠っていたもの。
それは布じゃない。
私の中でまだ息づいてる、女の残り火……だったのよ。
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